Γάμος

Ο Οδηγός της Εσθήρ Περέλ για τα Χιλιετηρίδα που γράφει τον όρκο τους

Ο Οδηγός της Εσθήρ Περέλ για τα Χιλιετηρίδα που γράφει τον όρκο τους


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Τώρα που ένα μεγάλο μέρος της Generation Me λέει "εγώ", δεν εκπλήσσει κανείς ότι πολλοί στην ηλικιακή μας ομάδα - ένας δήθεν γεμάτος προοδευτικοί υπερασπιστές που έχουν εμμονή με προσωπική μάρκα - είναι δύσκολο να περάσουν στην ανταλλαγή παραδοσιακών γαμήλιων όρκων υπέρ της γραφής των δικών τους. Ετσι, BRIDES υπολογίσαμε ότι χιλιετηρίδες μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν τον δικό μας ξεχωριστό οδηγό σύνταξης όρκων που συλλαμβάνει την υπογραφή της ουσίας μας επιπλέον.

Για εξειδικευμένες συμβουλές, εγώ είπα η Esther Perel, ψυχοθεραπεύτρια παγκόσμιας κλάσης, ομιλητής TED και ο μόνος άνθρωπος που μισθώ σοβαρά για να τρέχω την αγάπη μου. (Σοβαρά-ελέγξτε την "Πού πρέπει να ξεκινήσουμε;" podcast για να αντιμετωπίσετε όλα τα προβλήματα σχέσεων που δεν γνωρίζατε ακόμα ότι είχατε ακόμα!)

Αποδεικνύεται ότι η Perel ξεκίνησε το δικό της όρκο έργο, που σημαίνει ότι για λίγο περισσότερο από ένα χρόνο, είναι αποθήκευση όρκους. «Έχω μεταξύ 30 και 40», λέει. "Εγώ τους γράφω κατά τη διάρκεια τελετών που είμαι προσκεκλημένος ή τους ζητώ ψηφιακά από φίλους και φίλους φίλων Σε αυτό το σημείο, αν συναντώ κάποιον που μόλις παντρεύτηκε, λέω αμέσως,« Μπορώ να πάρω τους όρκους σου; »

Αλλά αντί να εντυπωσιασθούν από τις υποσχέσεις που πολλές χιλιετίες έκαναν ο ένας στον άλλο στο θυσιαστήριο, ανησυχούσε ο Perel. «Ανησυχώ που κάποιοι από αυτούς θα συντρίψουν πριν από το τέλος του μήνα του μέλιτος», λέει. "Είναι σαν το γεγονός ότι η βιομηχανία του γάμου έχει καθιερωθεί ως αντίδοτο στην κουλτούρα του συνδέσμου. Πώς είναι εκείνοι οι άνθρωποι που, εδώ και 10 χρόνια, ζουν σε ένα τοπίο σεξουαλικού νομαδισμού - μαλακώνοντας γύρω από μια μη δεσμευτική σχέση με την επόμενη - ξαφνικά εξαντλούνται στην άλλη πλευρά; Έχουν βρει το μόνο τους, εκείνο που έχει θεραπεύσει το FOMO τους και για τους οποίους θα διαγράψουν τις εφαρμογές. Τώρα πρόκειται να σας υποσχεθούν φεγγάρι; Πρόκειται να περιμένουν από αυτό το άτομο - και να δώσουν σε αυτόν τον άνθρωπο-παράδεισο; Πηγαίνουν από τη δημιουργία σχέσεων σημαίνει το λιγότερο που τώρα θέλουν να σημαίνουν τα παντα.”

Ως αυτοσεβασιζόμενος χιλιετηρίδα, ζήτησα εισπράξεις και ο Περέλ τους είχε.

Παραδείγματα όρκων Cray-Cray από τη συλλογή του Perel

  • «Τιμώ τη θεότητα σου».
  • "Υπόσχομαι να είμαι πάντα ο μεγαλύτερος σας ανεμιστήρας και ο σκληρότερος αντίπαλός σας".
  • «Είμαι ο συνεργάτης σας στο έγκλημα, ο αστερισμός σας σε αυτό το ραντεβού, και σας υπόσχομαι να σας πω πάντοτε τα πάντα και να μην έχετε μυστικά εκτός από αυτά που μοιραζόμαστε».
  • «Δεν θα αισθανθείτε ποτέ μόνη της, ούτε εγκαταλείπετε, ούτε ψέματα ή παρεξηγηθείτε. Δεν θα πρέπει ποτέ να ανησυχείτε για τίποτα ξανά».

"Θα δημιουργήσουμε μαζί έναν ουτοπικό παράδεισο."Σημείωση από το Perel: "Εκτός από τον παράδεισο είναι ουτοπία δεν είναι περιττή; ")

"Ο γάμος μας είναι το σάλιο για τις πληγές που προκλήθηκαν από τη ζωή, ένα μέρος όπου η λαγνεία είναι ατελείωτα ασφαλής και η φιλία μας θα είναι πάντα ζεστή και άφθονη".

ΕΝΤΑΞΕΙ ΕΝΤΑΞΕΙ. Ίσως να έχει κάτι. Αλλά Γιατί οι χιλιετηρίδες, όπως γενικά μιλώντας, η αυτοσθενής γενιά NCMOs και τα φάντασμα ξαφνικά είναι παιχνίδι για να υποσχεθεί μια ζωή να αποδείξει πόσο ζωτικής σημασίας είναι άλλο πρόσωπο είναι η ύπαρξή μας με ατελείωτες χειρονομίες αυτοθυσίας; Επιπλέον, είμαστε τα παιδιά διαζυγίου! Είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αργότερα από τους γονείς μας, εν μέρει επειδή προσπαθούμε να είμαστε πιο έξυπνοι και να μην επαναλαμβάνουμε τα λάθη τους, σωστά; Πώς θα μπορούσαν οι ηλικιωμένοι μας, οι πιο έμπειροι εαυτοί να μην προσεγγίζουν τον γάμο με πιο λογικές υποθέσεις;

Σας καλωσορίζουμε στη σκηνή Dr. Helen Fisher, βιολόγο ανθρωπολόγο στο Πανεπιστήμιο Rutgers, ανώτερος ερευνητής στο Ινστιτούτο Kinsey, συγγραφέας Ανατομία της Αγάπης, και ο επικεφαλής επιστημονικός σύμβουλος του Match.com. "Όλοι είναι τόσο υστεροί για χιλιετίες, σαν να έπεσαν απ 'έξω από τον Άρη", λέει. «Δεν το έκαναν, είναι φιλόδοξοι, εξαιρετικά μορφωμένοι, αφοσιωμένοι στην καριέρα τους και, νομίζω, προωθώντας μερικές απίστευτες υγιεινές νοοτροπίες και προοπτικές γάμου».

Τα τελευταία οκτώ χρόνια, ο Fisher διεξήγαγε μια μελέτη "Singles in America" ​​για το Match.com και τώρα διαθέτει δεδομένα από περισσότερα από 40.000 singles. Οι συμμετέχοντες είναι 18 έως 34 όταν ερωτηθούν, οπότε έχει πολλές απαντήσεις από χιλιετίες κάθε εθνικότητας, κοινωνικοοικονομική κατάσταση, θρησκευτικό υπόβαθρο, γεωγραφική θέση και σεξουαλικό προσανατολισμό. Με βάση την έρευνά της, έφτιαξε δύο όρους για τις προαναφερθείσες προοπτικές: "αργή αγάπη" και "δέσμευση-lite".

Η ιδέα είναι ότι μια υπερβολική ρομαντική επιλογή (ευχαριστίες, Tinder) έχει οδηγήσει σε πιο προσεκτική εξέταση πριν κλείσει κάποιον κάτω - "συνέντευξη" τους για μια μακρά περίοδο για να δούμε αν ελέγχουν αρκετά συναισθηματικά, πρακτικά, και φυσικός κουτιά για την αίτηση για σύζυγος είμαστε αργά και κρυφά καταλογογράφηση στο κεφάλι μας.

"ΕΝΑ τεράστιος ποσοστό των χιλιετιών έχει σεξ πριν την πρώτη "ημερομηνία", λέει ο Fisher. "Κάθε χρόνο θέτω τις ερωτήσεις:" Είχατε ποτέ μια στάση μιας νύχτας; Είχατε ποτέ έναν φίλο με οφέλη; Έχετε ζήσει με κάποιον μακροπρόθεσμα πριν παντρευτείτε; Και κάθε χρόνο, πάνω από το 50% λένε ναι και στα τρία και σε πολλά άλλα χιλιετίες από οποιαδήποτε άλλη ηλικιακή ομάδα. Κινούνται μαζί, ζουν μαζί για χρόνια, και κάποιοι μάλιστα έχουν μωρά ως δεσμευμένα ζευγάρια πολύ πριν παντρευτούν. Μέχρι τη στιγμή που περπατούν εκείνο το διάδρομο, θέλουν να το ξέρουν τα παντα για αυτό το άτομο: Ότι τους θέλουν και μπορεί να τους κρατήσει - ότι αυτό θα λειτουργήσει. Ο γάμος ήταν η αρχή μιας σχέσης. Τώρα, είναι το φινάλε. "

Αλλά το έργο όρκων του Perel αποκάλυψε ότι περιμένουμε πάρα πολύ από την αγάπη αυτή μόλις το βρούμε; Μήπως η γενιά της χιλιετίας δυσκολεύεται να σκεφτεί για εμάς και είναι τα ανεξάρτητα σύνολα νοοτροπίας μας που μας απογοητεύουν όταν ο γάμος απαιτεί συμβιβασμούς;

"Η ομορφιά των χιλιετιών, και είναι μια πραγματική ομορφιά, είναι ότι είναι τόσο διαφανείς", λέει ο Fisher. "Αγαπούν να καθορίσουν τα παντα. Ο όρος DTR (ορίζοντας τη σχέση) είναι η δημιουργία τους. Είναι στα ζιζάνια του τρόπου με τον οποίο υποτίθεται ότι συμπεριφέρεστε και έχουν εκπαιδευτεί να εκφράσουν αυτό που θέλουν και να πούμε πώς αισθάνονται. Στη γενιά μου, κρατήσαμε τα στόματά μας κλειστά. Το γεγονός ότι είναι μια «γενιά μου» μπορεί να είναι ο σωτήρας τους. Αυτή η γενιά εκπαιδεύεται για να το καταφέρει, αλλά νομίζω ότι οι άνθρωποι περιμένουν περισσότερο από τους εαυτούς τους και τους συνεργάτες τους. "

Και γιατί ακριβώς; Λόγοι Fisher ότι διαζύγιο παίζει ρόλο (67 τοις εκατό των Αμερικανών είναι "τρομοκρατημένο" του διαζυγίου), αλλά και η μεγάλη διασπορά των εκτεταμένων οικογενειών σήμερα. "Δεν ζείτε πλέον στην ίδια γειτονιά με τους γονείς σας, έτσι περισσότερο από το σύστημα υποστήριξης σας βασίζεται εξ ολοκλήρου στον συνεργάτη μας" εξηγεί ο Fisher. "Έτσι, θέλουμε πραγματικά τα πάντα από τον συνεργάτη μας και γι 'αυτό θέλουμε να δούμε ένα πάρα πολύ από αυτό πριν πάμε στο γάμο. Οι χιλιετηρίδες δεν πηδούν σε ένα γάμο και στη συνέχεια επιμένουν στους συνεργάτες τους να υπόσχονται να μην τρώνε φυστικοβούτυρο στο κρεβάτι. Πρόκειται να ζήσουν με το άτομο για πέντε χρόνια και να κάνουν σίγουρος αυτό το άτομο δεν τρώει φυστικοβούτυρο στο κρεβάτι. "

Ίσως λοιπόν να αναμένουμε κάποια μη ρεαλιστικά πράγματα που θα μπορούσαν να δημιουργήσουν κάποιο πρόβλημα, αλλά προσπαθήσαμε επίσης να βρούμε έναν πιο κατάλληλο εταίρο με τον οποίο να αντιμετωπίσουμε αυτές τις προκλήσεις όταν προκύψουν. (Και αν δεν μπορούμε, θα πάμε να δούμε τον Perel.)

"Τα ζευγάρια μένουν μαζί, έτσι οι μεγαλύτερες προσδοκίες δεν φαίνεται να είναι τόσο προβληματικές" λέει ο Fisher, ο οποίος πρόσφατα έκανε μια άλλη μελέτη 11.000 παντρεμένων ατόμων που είχαν παντρευτεί κατά μέσο όρο 20 χρόνια και διαπίστωσε ότι το 81% να ξαναπαντρευτεί το πρόσωπο στο οποίο είναι παντρεμένος. "Όλοι πιστεύουν ότι η αγάπη θα πάει στην κόλαση σε ένα χέρι, αλλά νομίζω ότι κατευθυνόμαστε προς καλύτερους γάμους".

ΩΑ! Κοίτα μαλλιά, συναδέλφους χιλιετηρίδες! Φαίνεται ότι οι over-the-top όρκοι μας είναι απλά ένα παραπροϊόν μιας ροής ντοπαμίνης στον εγκέφαλο και η wunderkind μας οδηγεί να φτάσουμε σε μια περίσταση. "Αυτό που υποσχόμαστε κάποιον καθώς περπατάτε στο διάδρομο ήταν πάντα γελοίο", λέει ο Fisher. "Και η υποσχόμενη ζωντανή δέσμευση ζευγαριών μπορεί στην πραγματικότητα να είναι πιο βαρύς από ό, τι τα πολλά χιλιετία υποσχόμαστε, θα μπορούσαν να υποσχεθούν το φεγγάρι, αλλά πιθανότατα να μην υποσχόμαστε μέχρι να περάσουν ο θάνατος μας. της ζωής μου ", αλλά δεν λένε,« θα είμαι μαζί σας αν μετατραπεί σε εξαρτημένο ναρκωτικό ή καταχρηστικό αλκοολικό ». Εκτός αυτού, ο καθένας μπορεί να μιλήσει εκείνη την ομιλία, αλλά η κατώτατη γραμμή είναι ότι πρέπει να ρίξετε μια ματιά σε αυτή τη βόλτα. Οι χιλιετηρίδες έχουν κάνει μια μακρά βόλτα με αυτό το άτομο ήδη, και ευτυχώς, φαίνεται ότι είναι προς τη σωστή κατεύθυνση. "

Ξέρω ότι είστε όλα σχετικά με αυτή τη θετική επιβεβαίωση, αλλά τώρα ας επιστρέψουμε σε αυτό που μπορεί αυτό το άρθρο κάνω για σενα! Γιατί να μην αποκομίσουμε το καλύτερο και από τους δύο κόσμους και να γράψουμε όρκους που είναι όμορφοι και εξατομικευμένοι, αλλά και να αναγνωρίσετε ότι ο ευτυχισμένος πάντα θα έχει στιγμές θλίψης, θυμού και αβεβαιότητας;

Με τη βοήθεια δυο χιλιάδων ζευγαριών που έγραψαν / γράφουν τους δικούς τους όρκους που κάνουν ακριβώς αυτό - η Kayleigh McCarthy, 26 ετών, με την Brittini Salmon, 27 ετών και τη Laurel Amiri, 30 ετών, με τον Ari Amiri, 29 ετών, και, φυσικά, Πέρελ, εδώ είναι πέντε συμβουλές για όρκους κλοπής-γένους που βασίζονται σε ρομαντισμό και πραγματικότητα.

1. Μην ψέματα.

Φαίνεται προφανές, έτσι; Αλλά η γήινη θραύση, η ορεινή κίνηση, και ατελέσφοντας την πραγματικότητα δηλώσεις αγάπης ανήκουν σε ένα τραγούδι της Mary J. Blige - όχι στους όρκους σας, και σίγουρα όχι στις προσδοκίες σας για το γάμο. "Σταματήστε την υποσχόμενη τελειότητα", λέει ο Perel. "Αυτό είναι ένα de facto ψέμα, υπόσχονται ταπεινότητα, ανθρωπιά, συμπόνια, συμπάθεια ή τουλάχιστον την προσπάθεια σε αυτά τα πράγματα. καλή (και λιγότερο καλή) ολικής διασκέδασης στη γη. "

Η Brittini λέει ότι τείνει να είναι πιο ρομαντική γενικά: «Αλλά δεν πρόκειται να κάνω υποσχέσεις στον Kayleigh που δεν μπορώ να κρατήσω - ότι θα έχουμε αυτή τη καταπληκτική ζωή και θα ζήσουμε σε ένα αρχοντικό και ποτέ δεν αγώνα », λέει. "Δεν θέλω να γίνω γεμάτος αδύνατα όντα. Μπορεί να είναι ρομαντικά με είναι πρακτικό. Η ιδέα να είμαι ευτυχισμένη και ικανοποιημένη από τις δυνατότητες είναι πολύ ρομαντική για μένα. "

2. Προβλέψτε τα f-ups.

"Πώς θα ακουγόταν, αν σε κάποιο σημείο στους όρκους σας, κάποιος μόλις είπε," Πάω να φέρω ";" Perel ρωτά ".Οτι θα τραβούσε την προσοχή των ανθρώπων. Και, δεν υπάρχει τίποτα πιο ελπιδοφόρο από την υπόσχεση της ατέλειας σας. Είναι το αντίθετο από αυτό που οι άνθρωποι σκέφτονται, αλλά είναι σαν, "Είμαστε ανθεκτικοί. Δεν είμαστε αρχάριοι. Έχουμε ήδη περάσει από κάποια πράγματα και αυτή είναι η επιβεβαίωση της δύναμης μας ».

Όταν παντρευτείτε σε 30-κάτι, μην προσποιείτε ότι είστε ακόμα ένας ανασφαλής 17χρονος. "Η αυτοεκτίμηση είναι η ικανότητα να βλέπεις τον εαυτό σου ως ένα ελάττωμα, αλλά να κρατάς τον εαυτό σου σε μεγάλο βαθμό", λέει ο Perel. «Ένα πολύ καλό ομοιοπαθητικό φάρμακο είναι να είμαστε ειλικρινείς και υπεύθυνοι για τις αδυναμίες σας και να προβλέψουμε πραγματικά όλα τα λάθη και τα πτώματα» Ανακαλύψτε τις ατέλειές σας στους όρκους σας Είναι σαν «Δεν έχω καμία αμφιβολία ότι σε κάποιο σημείο θα πάω να σας οδηγήσω στην τρελή, και ελπίζω ότι όταν το φέρετε, δεν θα είμαι αμυντικός και θα προσπαθήσω να δικαιολογήσω γιατί θα πρέπει να μπορώ να συνεχίσω αυτό που κάνω. απλώς σας κατηγορώ για να κρύψετε καλύτερα τις αποτυχίες μου. "

Η Laurel έκανε το σημείο αυτό στους δικούς της όρκους, συμπεριλαμβάνοντας μια γραμμή που υποσχέθηκε να δοκιμάσει την ακοή και ακούγοντας τον Άρι, όχι αν, αλλά πότε μάχονται. «Νόμιζα ότι ήταν σημαντικό να δηλώνουμε καθημερινά τι ασχολούμαστε ως ζευγάρι», λέει. "Δεν είναι σαν," υπόσχομαι να σε αγαπώ πάντα. " Αυτό είναι δεδομένο: Δεν μπορώ να υποσχεθώ ότι είμαι τέλεια σύζυγος ή ότι πρόκειται να είναι ένα πικ-νικ καθημερινά, αλλά μπορώ να σας υποσχεθώ ότι επειδή σε αγαπώ, θα περάσω μια ζωή που θα υπολογίζει τα πράγματα.

3. Αναφέρετε το σούπερ συγκεκριμένο και ακόμη και το ελαφρώς παράξενα πράγματα.

Μην εξάγετε αέρα όλα τα βρώμικα ρούχα σας, (κανένας στην εκκλησία δεν χρειάζεται να ξέρει αν είσαι στην ουρά), αλλά είναι Έτσι πολύ πιο ενδιαφέρον για εμάς να καθόμαστε εκεί στα σκηνικά για να ακούσουμε τους φίλους ή την οικογένεια που γνωρίζουμε τόσο καλά αναγνωρίζοντας τα περίεργα, αλλά αξιαγάπητα, ιδιορρυθμίες τους. Αυτό σας κάνει ιδιαίτερο για μας, και ειδικά ως ζευγάρι!

«Όταν μιλάς ο ένας για τον άλλον για να δώσετε στον εαυτό σας το υπόλοιπο της ζωής σας, θέλετε να είναι όσο το δυνατόν πιο προσωπική», λέει η Brittini όταν ρωτήθηκε γιατί η Kayleigh αποφάσισε να γράψει τις δικές της όρκους. "Θέλαμε επίσης να κάνουμε κάτι που δεν είναι τόσο παραδοσιακό, γιατί τίποτα για το γάμο μας δεν είναι παραδοσιακό - εκτός ίσως τα λευκά φορέματα".

Όταν ο Perel βοηθά τα ζευγάρια να γράψουν τους δικούς τους όρκους, ρωτάει, πώς να το κάνουμε αυτό σε κάτι πιο ρεαλιστικό και περισσότερο ενδιαφέρων Την ίδια στιγμή? «Όταν σπάτε την αφήγηση και αρχίζετε να λέτε περισσότερες προσωπικές ιστορίες, οι άνθρωποι ακούνε περισσότερο», εξηγεί, «επειδή είναι τόσο ασυνήθιστο να κάνουμε όρκους που δεν είναι μόνο κουτάβια-μάτια και αστέρια με ματιά και αυτό έβαλε πραγματικά το ζευγάρι στο μέτωπο της κοινότητας και λένε: «Εσύ είσαι φίλοι μας, μας ξέρεις, ξέρεις καλά τι συμβαίνει ανάμεσα σε εμάς».

Ο Ari και ο Laurel δεν έκαναν ποτέ την ιδέα δεν γράφοντας τους δικούς τους όρκους, αλλά η αρχική έρευνα του Άρη τον άφησε χωρίς μεγάλη έμπνευση. "Εσύ Κάνατε κάποια πολύ ποιητικό αρχικό όρκο ", λέει ο Ari." Θυμάμαι έναν άντρα να λέει όπως: "Σας υπόσχομαι να σε αγαπώ με ένα πάθος που καίει φωτεινότερο από" και νομίζω ότι ήταν όταν έκλεισα το YouTube. Τα μάτια μου έτρεχαν. Ποτέ δεν θα είχα τη δυνατότητα να το πω. Αλλά δεν το έσπασε σε μια διχοτόμηση του «ρομαντικού» ή «πρακτικού». Αυτό που καταλήξαμε είναι να μπαίνω στο αυτοκίνητό μου και απλά να καταγράφω τον εαυτό μου λέγοντας τα πολύ συγκεκριμένα πράγματα που αγαπώ για τη Laurel και τις υποσχέσεις που ήθελα να κάνω σε αυτήν. Έβαλα τα μικρά κομμάτια μαζί για να κάνω όρκους μου ».

Αυτοί οι όρκοι περιελάμβαναν την εκτίμηση για τις δεξιότητες της Laurel για το Nintendo Mario και τον τρόπο με τον οποίο γελάει με τα δικά της αστεία, αλλά και για να τον διδάξει τι σημαίνει να είσαι ανιδιοτελής.

4. Αποφύγετε λέξεις όπως πάντα ή ποτέ.

Αυτό το είδος γλώσσας έχει ήδη δημιουργήσει για αποτυχία.

Ως παιδιά διαζυγίου, η Brittini και η Kayleigh κατανοούν ότι "πάντα" δεν σημαίνει πάντοτε πάντοτε και αυτό έδειξε τη σημασία της πιο ειλικρινής επικοινωνίας στη σχέση τους και τους όρκους τους. «Βλέποντας τι πέρασαν οι γονείς μου, με έκανε πολύ ανοιχτό με τη Brit για αυτό που ψάχνω σε αυτό το γάμο», λέει ο Kayleigh. «Προσπαθώ να είμαι ποιητικός, αλλά είμαι πραγματικός για αυτό που θέλω και τι προσβλέπω».

Η Brittini έγραψε τεχνικά τους όρκους για τον γάμο τους τον Ιανουάριο, αλλά λέει ότι συνεχίζουν να αλλάζουν καθημερινά. "Έχουμε βιώσει πολύ στη σχέση μας μέχρι στιγμής, αλλά μαθαίνουμε πάντα μέσα από την εμπειρία τι πρέπει να κάνουμε να λειτουργήσει", λέει. "Δεν ανησυχούμε ότι θα γίνουμε διαφορετικοί άνθρωποι μόλις παντρευτούμε, είμαστε λίγο πολύ που είμαστε, αλλά αυτό που δουλεύει για εμάς και πώς δουλεύουμε μέσα από τα προβλήματά μας αλλάζει συνεχώς, έτσι θέλω οι όρκοι μου να το αντανακλούν αυτό ».

Ο Περέλ προτείνει να το σκεφτείς έτσι. "Δεν είναι, είμαι πάντα θα είναι μεγάλη. Είναι «θα κάνω το καλύτερό μου όταν είμαι συνήθως αρκετά υποτιθέμενο, γιατί εσύ, η αγάπη της ζωής μου, με κάνει να θέλω να είναι καλύτερη ».

Υποσχεθήστε να επιδιώξετε τη διαρκή αυτοπεποίθηση και θυμηθείτε ότι δεν είναι αναγκαστικά η ευθύνη του συζύγου σας να διορθώσετε τις επιρροές σας.

"Δεν πρέπει να υποσχεθούμε να αντισταθμίζουμε όλες τις τρύπες της παιδικής σας ηλικίας", λέει ο Perel. "Δεν πρέπει να υπάρχει καμία υποκείμενη εμπλοκή του" εσύ οφείλω μου, επειδή είμαστε παντρεμένοι. Εσύ οφείλω δεν πρέπει ποτέ να ανησυχούν για το να είμαι μόνος. Εσύ οφείλω να μην νιώθω ποτέ ηλίθια. Εσύ οφείλω να μην αισθάνομαι ποτέ άσχημος. " Όχι, δεν χρωστάτε. Είναι υπέροχο αν μπορεί να σας κάνει να νιώσετε έτσι, αλλά προσπαθήστε να μην συγχέετε την υποστήριξη με ευθύνη. "

5. Μετά το γέλιο.

Η ικανότητα να γελάτε στον εαυτό σας θα σας εξυπηρετήσει καλά στο γάμο και τη συγγραφική υπόσχεση. "Το χιούμορ μπορεί να δείξει πολλή σχεσιακή αυτογνωσία", λέει ο Perel, "και ότι παίρνετε σοβαρά, αλλά όχι πάρα πολύ σοβαρά. Είναι μια αναγνώριση της ευθραυστότητας, της ευαισθησίας και της ευπάθειας και μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε τους όρκους σας πραγματικός."

Ο Ari και ο Laurel περιγράφουν τον εαυτό τους ως ζευγάρι "άτακτο" και έτσι πολύ σκόπιμα "ήθελαν να βάλουν λίγα γέλια" στους όρκους τους πριν τελειώσουν σε ένα συναισθηματικό σημείωμα. Αλλά, όταν ρωτήθηκαν για τις συμβουλές τους για χιλιάδες ζευγάρια που γράφουν τους δικούς τους όρκους, και οι δύο τόνισαν τη σημασία να θυμόμαστε ότι οι όρκοι σας είναι δεν μια stand-up παράσταση σε ένα κωμικό κλαμπ. Είναι για εσάς και το συνεργάτη σας -δεν ένα κομμάτι του γκρουπ ακροατηρίου στούντιο.

"Νομίζω ότι οι χιλιετηρίδες είναι όλοι," Κοιτάξτε με, κοιτάξτε με! Τι μπορώ να κάνω για να κάνω τον εαυτό μου να φανεί καλύτερα στα κοινωνικά μέσα μου; "λέει ο Laurel. "Είναι εύκολο να καθίσετε και να γράψετε όρκους για όλους, αλλά αυτή τη μέρα είναι για εσάς παιδιά και όχι για εκατοντάδες ανθρώπους που σας βλέπουν".

Ο Ari προσθέτει, "Το πιο σημαντικό είναι να είμαι απλώς γνήσιο. Είχα ένα πραγματικό πρόβλημα να γράφω πρώτα τους όρκους μου, γιατί ένιωσα σαν εγώ ήταν γράφοντας μια ομιλία για μια ομάδα ανθρώπων. Πρέπει πραγματικά να σκεφτείτε τι θέλετε αυτό ένας να μάθετε πώς σχεδιάζετε να είστε σύζυγός τους. Λέτε αυτά τα πράγματα σε αυτούς."

Μήπως ο Περέλ έχει έναν αγαπημένο όρκο από τη συλλογή του; αυτό είναι ειλικρινές και πραγματικός και ειδικός και αστείος? "Ναι", λέει. "Μου άρεσε πραγματικά", σας υπόσχομαι να σας φέρω ένα μικρό κουτάκι της αγαπημένης σας σοκολάτας σε εκείνη την εποχή του μήνα, "χωρίς να σας ρωτήσω" Είναι η ώρα του μήνα; "